Loading

Truyện Cười

Bắc thang lên hỏi “Ông trời” phần 1

Tháng Hai 22, 2021 |

“Bắc thang lên hỏi ông trời Chừng nào con gái mở lời cua tui Ông liền mở miệng cười ruồi Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua” Lại.. leo xuống, rảnh rồi lại lên hỏi tiếp: “Bắc thang lên hỏi ông trời Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao? Ông trời hai má đỏ hồng Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp ba” Sợ quá… thui,, leo xuống tiếp “Bắc thang lên hỏi ông trời Đi chơi với “gái” có cần mô-bai? Ông trời bứt tóc, gãi tai Mày mà không có nó bye mày liền” Leo xuống…chạy đi mua liền Bắc thang lên hỏi ông trời Con muốn cua gái mong trời dạy con Ông liền quay mặt lại gào Tao còn đang học làm sao dạy mà” sợ quá lại leo xuông…

Lo toan đám cưới

Tháng Hai 22, 2021 |

Cưới  nàng, anh toan dẫn voi, Anh sợ quốc cấm, nên voi không bàn. Dẫn trâu, sợ họ máu hàn, Dẫn bò, sợ họ nhà nàng co gân . Miễn là có thú bốn chân, Dẫn con chuột béo, mời dân, mời làng. Chàng dẫn thế, em lấy làm sang, Nỡ nào em lại phá ngang như là… Người ta thách lợn thách gà, Nhà em thách cưới một nhà khoai lang. Củ to thì để mời làng, Còn như củ nhỏ, họ hàng ăn chơi. Bao nhiêu củ mẻ, chàng ơi ! Để cho con trẻ ăn chơi giữ nhà. Bao nhiêu củ rím, củ hà, Để cho con lợn, con gà nó ăn…

Chồng yêu

Tháng Hai 22, 2021 |

Lỗ mũi mười tám gánh long, Chồng yêu chồng bảo râu rồng trời cho. Đêm nằm thì ngáy o o … Chồng yêu chồng bảo ngáy cho vui nhà. Đi chợ thì hay ăn quà, Chồng yêu chồng bảo về nhà đỡ cơm. Trên đầu những rác cùng cơm. Chồng yêu chồng bảo hoa thơm rắc đầu.

8/3 xui xẻo

Tháng Hai 22, 2021 |

Mồng 8/3 em ra ngoài đồng, chọn một bông hoa như con heo tặng bạn gái. Nào bông nào ọe ,nào bông nào bông ghê. 1 phút 3 giây, bạn đã bay lên trời

Con gà

Tháng Hai 22, 2021 |

Gà mà không gáy là con gà chiên. Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân ,bắt con gà, bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà gay. Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm

Thơ tình yêu chăn gối

Tháng Hai 22, 2021 |

Đã là người bạn trăm nămTránh sao những lúc ăn nằm với nhauKim đâm vào thịt thì đauThịt đâm vào thịt, nhớ nhau suốt đờiVậy nên cậu hãy nhớ lờiXếp hình là chuyện muôn đời vẫn nênNó xua đi những muộn phiềnNó là hành động gắn liền tình yêuThế nên không ít thì nhiềuCũng lên lắp ghép thì yêu mới bềnKhông nên phân biệt dưới trênLúc xuôi lúc ngược, lúc nên khoan, dồnYêu nhau bằng cả tâm hồnYêu nhau bằng lưỡi, bằng l.. bằng tay Xét về cái chuyện văn chươngChung quy cũng để lên giường mà thôiNgười hay thi phú ở đờiTrai thời dâm đãng, gái thời lẳng lơNhư ông Bá Hổ giỏi thơMột mình chín vợ, mối tơ lạ thườngRồi thì bà Hồ Xuân HươngBa chồng chết cả, quả phường sát phuNhư ta, là bậc chân tuCho nên thơ mới lãng du khác thườngCõi đời, chẳng chút vấn…    read more 

Bí kíp làm thơ

Tháng Hai 22, 2021 |

Làm thơ mình vốn không quen Nhưng vì…muốn quá nên xen một bài Bài này không được quá dài Cũng không được ngắn kẻo hoài phí công Làm thơ phải có…màu hồng Có mây, có gió bềnh bồng lướt bay Làm thơ phải có mê say Đã làm là suốt đêm ngày không thôi Không nên chỉ biết viết,ngồi Phải ra ngắm cảnh,nhìn trời…lấy thơ Khi nào đầu óc lơ mơ Học bài thì khó, làm thơ rất vào Mỗi khi cảm xúc tuôn trào Chính là đất nặn để “nhào” ra thơ Khi nào đầu óc lơ mơ Nói gì thế nhỉ? Ơ ơ…hết rồi

Thơ cúm gia cầm

Tháng Hai 22, 2021 |

– Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. – Đi lang thang trong sân, bắt con gà, bỏ vô nồi. – Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. – Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. – Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. – Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.

Ngậm đắng nuốt cay..

    Bị vợ con suốt ngày chửi là đồ say xỉn. Một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói: Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó. Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo: – Nào, hai mẹ con cạn ly nhé! Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu: – Sao cay và đắng thế? Chồng uống xong ly rượu vừa nói: – Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay mà đâu dám kêu gì đâu. Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai.

Cắt nhầm..

Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: – Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu. – Tin xấu là gì vậy? – Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh. – Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây? – Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa. – Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời? – Có một tay mua lại đôi giày của anh, hắn đặt giá rất hời!

Cảnh sát giao thông..

  Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ… mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. – Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! – Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? – Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: – Alô! Số 3 gọi số 5… Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy!

Đúng rồi giống thật…

Hai người bạn đi ăn quán gặp nhau: – Vợ cậu là người như thế nào? – Cũng giống như vợ cậu thôi. – Giống thế nào được! – Thế chẳng phải cậu nuốt không trôi các món cô ấy nấu nên mới mò ra đây sao? – Cô ấy nói với tôi: Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm, vậy món nào anh thấy chưa vừa ý thì nói cho em biết nghe. – Nói cho em biết để em không nấu món đó nữa đúng không? người chồng hớn hở. – Không, em sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào anh ăn khen ngon thì thôi. – Anh bạn : Ừ đúng rồi giống thật…

Tức ói máu…

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?” – Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại. – Ví dụ con trắng. – Mười lít. – Còn con đen? – Cũng mười lít. – Thế ông cho chúng ăn gì? – Con con đen hay con trắng? – Con trắng chẳng hạn. – Cỏ linh lăng. – Còn cho con đen? – Cũng cỏ linh lăng. – Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại. – Vì con trắng là của tôi. – À, ra thế! Còn con đen? – Cũng của tôi.

Lời khuyên khi vợ ngoại tình..

Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”” – Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? – À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Bài bạc..

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi: – Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai lầm? – À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề – Anh kia đáp. *** Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ: – Em biết hôm nay chơi bài anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời em mua cho anh có 200.000 đồng, vậy mà anh gán nợ được với giá 300.000 đấy!

Giấc mơ tuyệt vời..

  Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. -Một người nói : Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ má Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. – Người kia kể :Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp,  Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: – Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? anh thật là đồ…. – Ồ có chứ , Người kia trả lời: – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Cả Đời Người..

  Một ông đi du học ngoại quốc trở về với văn bằng tiến sĩ, nào văn chương, nào sử ký, nào pháp luật, nào kinh tế học, nào xã hội học, nào triết học, ngoài ra có cả phần y khoa bác sĩ và bằng kỹ sư cầu cống nữa. Bởi thế thiên hạ gọi ông là một “Bác học”. Nhưng người đời trọng ông bao nhiêu, thì ông lên mặt bấy nhiêu. Thậm chí với ai ông cũng chê là dốt, và ngồi với ai, dù người ấy là người cùng nước ông cũng thao thao xổ ra những tiếng ngoại quốc và những tiếng ngoại quốc… Bữa nọ, nhà “Bác học” đáng kính phải qua một con sông rộng bằng chiếc thuyền tam bản. Thấy anh lái đò vừa chèo vừa nghêu ngao hát, ông nhổ nước miếng xuống sông đánh phì rồi hỏi: Anh cũng biết…    read more 

Cứu người

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn: “Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha”. Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng: “Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!”. Người bạn trên bờ trả lời: “Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?”

Hình phạt nhẹ nhàng nhất..

  Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: – Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: – Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống

Hỗ trợ